Triangulation post-rupture avec un PN : comment s’en protéger

La rupture d’une relation marquée par l’emprise narcissique ne signifie pas nécessairement la fin de la manipulation. Bien au contraire, le narcissique peut orchestrer en coulisse une forme insidieuse de contrôle indirect en impliquant des tiers, même après la séparation. Ce phénomène, assimilable à une triangulation post-rupture, consiste pour le manipulateur à mobiliser l’entourage – famille, amis communs, collègues – afin de maintenir son emprise sur la cible sans intervenir directement. Des patient·e·s ayant vécu ce type de harcèlement post-rupture décrivent un ex-partenaire apparemment en retrait, mais dont l’influence continue de s’exercer à travers des messagers ou des « complices ». En psychologie systémique, la triangulation désigne justement le fait de faire intervenir une troisième personne pour réduire la tension dans un conflit dyadique (Bowen, 1978). Toutefois, dans un contexte d’abus narcissique, ce mécanisme est perverti en véritable outil de pouvoir, utilisé pour prolonger l’emprise malgré la fin officielle de la relation. L’objectif de cet article est d’explorer les mécanismes spécifiques de cette triangulation post-rupture, d’en identifier les formes typiques et d’en analyser les impacts psychotraumatiques. Des pistes d’identification et d’action seront également proposées pour les victimes.

*Cet article fait suite à notre précédent texte sur les “singes volants” du narcissique, ces proches – parfois bien intentionnés – enrôlés dans la dynamique d’emprise. Celui-ci avait profondément résonné auprès des lectrices et lecteurs confrontés à ce type de manipulation relationnelle. Aujourd’hui, nous poursuivons cette exploration en nous focalisant sur une phase particulièrement sensible : l’après-rupture, où l’on croit s’être libéré… alors que le contrôle tente de se réinstaller par d’autres voix.

La triangulation : cadre théorique révisé en contexte d’emprise

Définition systémique classique

En thérapie familiale, Murray Bowen (1978) définit la triangulation comme le processus par lequel un individu impliqué dans un conflit à deux fait appel à un tiers pour décharger la tension émotionnelle link.springer.com. Autrement dit, lorsque la dyade est en difficulté, l’un des membres “gravite” vers une troisième personne afin de créer un triangle relationnel qui stabilise temporairement le système. Dans un contexte sain, cette intervention d’un tiers sert de médiation ponctuelle et apaise le conflit. Le troisième protagoniste joue le rôle de messager entre les deux autres, facilitant la communication indirecte. Bowen considérait d’ailleurs qu’un système à deux personnes est fondamentalement instable et que, sous stress, un triangle tend à se former, avec deux personnes alliées et la troisième momentanément exclue, ces positions pouvant ensuite alterner.

Triangulation pervertie dans l’emprise narcissique

Dans les relations à dynamique narcissique, la triangulation perd sa fonction régulatrice pour devenir un instrument de manipulation et de domination. Le narcissique – personne toxique aux traits égocentriques et manipulateurs – utilise le tiers non pas pour résoudre le conflit, mais pour envenimer les rapports et garder la mainmise sur la situation. Concrètement, la triangulation narcissique sert à :

• Détourner l’attention de sa responsabilité : le tiers sert d’écran de fumée, permettant au narcissique de se poser en victime ou en tiers raisonnable, et d’éviter d’être confronté directement à ses torts.
• Entretenir la confusion et l’instabilité chez la cible : en multipliant les versions contradictoires et les intermédiaires, le manipulateur alimente le doute chez la victime sur ce qui est vrai ou faux. Cela fait partie intégrante du gaslighting, cette manipulation mentale qui vise à faire douter l’autre de sa propre perception.
• Maintenir un lien d’emprise indirect : sous couvert de médiation ou de “préoccupations” véhiculées par des proches, le narcissique cherche à exercer une influence émotionnelle. La triangulation devient ainsi un moyen de garder le contact et de prolonger le traumatisme, sans avoir à affronter directement la victime « le gaslighter a besoin d’être perçu comme ayant raison pour préserver son ego, et la victime finit par lui laisser définir la réalité » en.wikipedia.org – une dynamique qui perdure ici via des émissaires.

Post-rupture, cette stratégie indirecte est fréquemment rapportée en consultation. Le narcissique active ce qu’on appelle communément en anglais des « flying monkeys » (“singes volants”), en référence aux sbires du magicien d’Oz : ce sont des personnes de l’entourage qu’il utilise pour faire son sale travail de manipulation à sa place. Le point commun est qu’il n’y a plus de communication franche entre le narcissique et sa cible, tout transitant par le tiers – dans un schéma de “diviser pour mieux régner” qui laisse la victime isolée et sous contrôle.

Mobilisation des tiers après la rupture : mécanismes en jeu

Recrutement affectif des « messagers »

Des complices appelés aussi “singe volant” remplissent la fonction de messagers exécutant l’agenda du narcissique, ils transmettent ses paroles ou ultimatums, font pression par la culpabilisation et contribuent à isoler la victime de ses soutiens.
Face à la perte de contrôle qu’implique une séparation, le narcissique va chercher dans l’environnement des allié·es plus ou moins conscients pour maintenir son emprise. On observe généralement deux profils de messagers :

• Messagers inconscients (ou “bienveillants”) : ce sont des proches (amis, famille) que le narcissique parvient à embobiner avec un récit déformé où il se pose en victime. Par loyauté, par empathie mal placée ou par naïveté, ces personnes vont relayer les messages du manipulateur sans réaliser qu’elles participent à sa campagne d’abus. Elles n’ont pas l’intention de nuire et pensent “aider” à arranger les choses. Le narcissique excelle à jouer sur leur sens moral pour les enrôler : il les manipule par un storytelling victimaire, du love-bombing ou du gaslighting qui les amène à voir la véritable victime comme la fautive. En somme, ces messagers de bonne foi croient agir dans l’intérêt de tous, alors qu’ils servent en réalité les desseins du pervers.
• Messagers complices (ou “malveillants”) : à l’inverse, certain·es allié·es du narcissique sont pleinement conscients de la toxicité du personnage, mais en retirent eux-mêmes un bénéfice. Ce peut être un membre de l’entourage qui redoute d’être la prochaine cible et préfère rester dans ses bonnes grâces, ou quelqu’un séduit par l’aura du narcissique (intérêt amoureux, promesse d’avantages, etc.). Ils participent alors volontairement à la manipulation, parfois avec un certain plaisir à faire du mal. Ces profils présentent des traits narcissiques eux-mêmes, ou du moins une absence d’empathie et de scrupules moraux. Le “messager complice” va appuyer le discours toxique sciemment et maintenir la cible sous pression car il s’identifie au pouvoir du pervers ou y trouve son compte.

Ces deux types de “volontaires” permettent au narcissique de dissimuler sa mainmise derrière une façade d’inquiétude ou de bienveillance. Sans ces complices, le narcissique serait directement tenu pour responsable de ses actes abusifs. Leur présence lui offre au contraire un écran : il continue d’abuser tout en affectant d’être innocent de toute pression (« ce n’est pas moi qui t’envoie ces messages, ce sont eux qui se font du souci… »). Autrement dit, la dynamique narcissique a besoin de ces tiers facilitateurs pour perdurer.

Stratégies de communication indirecte

Une fois son réseau de messagers activé, le narcissique met en œuvre différentes tactiques de communication par procuration pour continuer d’atteindre psychologiquement sa cible sans l’approcher directement :

• Messages inoculés via des tiers : Par exemple, un ami commun pourra dire à la victime : « Il pense encore à toi » ou « Elle m’a dit qu’elle t’aimait toujours ». Ce sont des tentatives de hoovering (aspiration) indirect, visant à faire renaître la confusion chez la personne partie. Le narcissique peut ainsi tester si la porte est encore ouverte, sans se compromettre lui-même.
• Remise en question et doute instillé : Un proche, parfois de bonne foi, lance à la cible : « Tu ne crois pas que tu as exagéré en réagissant comme ça ? », ou « Es-tu sûr·e de ne pas avoir une part de responsabilité dans ce qui est arrivé ? ». Ces propos tendent à miner la certitude de la victime d’avoir bien fait de rompre. Ils reprennent les arguments du manipulateur, dédouané par personne interposée. La victime, entendant cela de la bouche de quelqu’un en qui elle a confiance, va éprouver une dissonance cognitive douloureuse (“si même cette amie pense que j’ai tort, c’est peut-être moi le problème…”). Ce processus revient à un véritable gaslighting social, où l’entourage relaie et valide la version fausse du narcissique, faisant vaciller la santé mentale de la cible.
• Tentatives de médiation non sollicitées : Il est fréquent que le narcissique envoie un tiers jouer au médiateur : « Il faudrait que vous en reparliez, je suis sûr que ce n’est qu’un malentendu », « Donne-lui une chance de s’expliquer », etc. Sous couvert de réconciliation, ces interventions conduisent la victime à reprendre contact ou à redonner du terrain, ce qui sert évidemment le manipulateur. Comme l’explique une survivante : « Chaque fois que j’établissais des limites, un proche se manifestait pour me faire culpabiliser et me ramener dans le rang ». Le narcissique, lui, se garde bien d’intervenir directement : la personne toxique reste en retrait en regardant quelqu’un d’autre faire le sale boulot.
• Propagation de récits biaisés et rumeurs : Enfin, la triangulation post-rupture passe par des campagnes de dénigrement indirect. Le narcissique utilise ses alliés pour répandre une version des faits où il est la victime incomprise et l’autre le monstre instable (on parle souvent de smear campaign). Par exemple, il confie à des proches : « Je m’inquiète pour elle, elle va mal depuis qu’elle m’a quitté », ou bien « Il m’a quitté sur un coup de tête, je crains qu’il ne soit dépressif ». Ces messages, qui semblent empreints de sollicitude, retournent habilement l’entourage contre la cible en faisant douter de sa stabilité émotionnelle.

Toutes ces stratégies ont en commun de renforcer l’ambiguïté : la victime, bombardée d’avis contradictoires et de signaux paradoxaux, éprouve une grande difficulté à clore mentalement la relation. Le lien traumatique (trauma bond) est sans cesse ravivé par ces médiations toxiques. Le narcissique, lui, en retire un double bénéfice : il conserve du narcissistic supply (sources de validation) en faisant parler de lui, et il continue de tourmenter sa proie en toute impunité.

Impacts psychotraumatiques sur la cible

Hypervigilance traumatique et réactivation dissociative

Cette communication par procuration maintient la cible dans un état d’alerte permanent. Chaque message indirect, chaque écho du narcissique via un tiers, devient pour elle un signal de danger potentiel. La personne reste « sur le qui-vive », incapable de baisser la garde, comme si la menace était omniprésente. Nous pouvons qualifier ce phénomène sous le terme d’hypervigilance, un des symptômes typiques du stress post-traumatique (SSPT) qui persiste longtemps après l’événement initial. Le Dr Bessel van der Kolk note d’ailleurs que « de nombreux individus traumatisés sont tellement hypervigilants qu’ils n’arrivent plus à profiter des plaisirs ordinaires de la vie » goodreads.com, tant ils guettent inconsciemment le prochain signe de menace.

Dans le cas d’un harcèlement post-rupture, cette hypervigilance se traduit par une impossible clôture psychique : la victime continue de vivre dans l’ombre du narcissique, anticipant sans cesse la prochaine intrusion par personne interposée. Le trauma relationnel est réactivé, empêchant les mécanismes de dissociation post-traumatique de se résorber. En temps normal, après une rupture toxique, la personne pourrait entamer un travail de deuil et de reconstruction. Or ici, chaque intervention d’un tiers rouvre la blessure, replongeant la cible dans la peur et le doute comme si elle n’était jamais vraiment sortie de l’emprise. Le corps reste en alerte : troubles du sommeil, tension musculaire, sursauts au moindre message ou appel inattendu… Autant de manifestations d’un système nerveux qui demeure bloqué en mode survie, incapable de redescendre en régime de sécurité ncbi.nlm.nih.gov. La “score” du trauma reste inscrit dans le corps et l’esprit (pour paraphraser The Body Keeps the Score de van der Kolk), tant que le narcissique continue d’agir dans l’ombre.

Confusion cognitive et gaslighting par procuration

Une autre conséquence délétère de la triangulation post-rupture est la dissonance cognitive majeure qu’elle induit chez la victime. Durant la relation déjà, le narcissique a recouru au gaslighting (manipulation visant à faire douter l’autre de sa raison) pour contrôler son/sa partenaire. Après la rupture, ce brouillage de repères se trouve amplifié lorsque des figures de confiance de la victime commencent à reprendre le discours du manipulateur. La cible en vient à se demander si elle n’a pas effectivement tort, si elle n’a pas exagéré la toxicité subie. Le doute de soi, la honte et la culpabilité – déjà instillés par des mois ou années de manipulation – refont alors surface violemment. On parle de gaslighting par procuration ou de gaslighting collectif, lorsque l’entourage valide (consciemment ou non) le faux récit de l’abuseur. Robin Stern, qui a popularisé le terme de gaslight effect, souligne que ce processus nécessite la participation de la victime elle-même, qui finit par « laisser le gaslighter définir sa réalité, en quête de son approbation » en.wikipedia.org. Ici, après la rupture, la victime est tentée de laisser les autres définir à nouveau sa réalité – réalité qui a été contaminée par le récit fallacieux du narcissique. Les conséquences psychiques peuvent être graves : anxiété, perte d’estime de soi, troubles de la mémoire (tellement chaque fait est remis en question), et parfois même un état proche de la dépression ou du délire tant la personne ne sait plus à quoi se fier. Ce mécanisme prolonge en fait le trauma initial : la cible continue d’être gaslightée, ce qui constitue une trahison supplémentaire. Les flying monkeys du narcissique, volontaires ou non, deviennent ainsi les vecteurs d’une véritable aliénation mentale de la victime.

Isolement social et effondrement du réseau de soutien

Enfin, la triangulation post-rupture est dans certain cas facteur isolement social accru de la victime. Alors que celle-ci aurait justement besoin de l’appui des proches pour se reconstruire, elle voit au contraire son réseau se déliter ou se retourner contre elle. Les mécanismes décrits (rumeurs, calomnies, division des loyautés) font que d’anciens soutiens adoptent une posture ambigüe, voire hostile. Certains amis communs, manipulés par le narcissique, prennent fait et cause pour lui ; d’autres préfèrent « ne pas se mêler de ça » et s’éloignent ; d’autres encore reprochent à la victime son « obstination » à couper les ponts. Peu à peu, la personne ciblée se retrouve esseulée, exactement ce que recherche le narcissique. En divisant les relations entre la victime et les autres, le manipulateur isole sa proie et la prive des ressources externes qui lui permettraient de résister. Le processus est pernicieux : la victime doute d’elle-même et intériorise l’idée qu’elle est effectivement « le problème ». Sa détresse psychique s’en trouve majorée et la pousse parfois vers un état dépressif profond.

De plus, cet isolement ralentit considérablement la reconstruction identitaire post-rupture. Pour se remettre d’une relation d’emprise, j’insiste sur l’importance de recréer des liens sains, de retrouver un miroir social bienveillant. Or ici, le miroir social renvoie une image faussée (celle projetée par le narcissique) ou se brise complètement. Privée de repères externes et de soutien, la cible risque de retomber dans les griffes de son bourreau – c’est d’ailleurs souvent le but du jeu. À défaut de reconquérir la victime, le narcissique préfère encore la savoir isolée et brisée, confirmant ainsi son pouvoir destructeur. Ce phénomène d’isolement induit par la triangulation est couramment observé dans les situations de violences conjugales et d’emprise : en divisant pour régner, le manipulateur s’assure que ni la victime ni la tierce personne ne puissent s’unir contre lui. La perte du réseau social apparaît dès lors comme une prolongation du traumatisme, empêchant la victime de trouver l’aide nécessaire pour s’en sortir.

Stratégies de protection pour la cible et pistes d’intervention thérapeutique

Identification des signaux faibles de triangulation

La première étape pour se prémunir contre cette emprise triangulée est d’en reconnaître les manifestations. Parmi les signaux d’alerte à repérer :

• Des discours flous ou rapportés : par exemple, un ami qui vous dit « On m’a raconté que… » sans préciser qui, véhiculant des on-dit négatifs à votre sujet.
• Des médiations non sollicitées : des personnes qui interviennent spontanément pour vous conseiller de recontacter votre ex-partenaire, sans que vous ayez rien demandé.
• Des invalidations indirectes : des proches qui minimisent ce que vous avez vécu (« Ce n’était pas si terrible, tu dramatises ») ou qui laissent entendre que votre décision de rompre est exagérée.
• Des messages “inquiétés” ou passivement culpabilisants : par exemple « Il (ou elle) m’a dit qu’il était très déprimé sans toi, il a l’air au plus mal… », ce qui insinue que vous êtes responsable de la détresse de l’autre.

Si de tels signaux apparaissent de manière répétée après une rupture compliquée, ils doivent mettre la puce à l’oreille. Il s’agit probablement d’une triangulation en cours. Comprendre le jeu du narcissique permet déjà de moins en être dupe : savoir que certaines personnes peuvent être instrumentalisés contre vous, même involontairement, vous aide à prendre du recul sur leurs propos. Apprenez à voir clair dans leur numéro mielleux et à reconnaître l’écart entre leurs mots doux et leur vraie intention : vous faire rentrer dans le rang en vous faisant douter de vous-même. En somme, fiez-vous à votre intuition : si un message indirect vous met mal à l’aise, vous semble incohérent ou manipulateur, écoutez ce ressenti. Il y a de fortes chances qu’il y ait anguille sous roche.

Cadre thérapeutique de validation et de réassurance

Pour les psychologues specialisés en psychotraumatologie, l’enjeu face à une victime de triangulation post-rupture est de rétablir un socle de réalité stable pour la personne. En consultation, il est primordial de valider le vécu de la cible : l’amener à comprendre qu’elle n’est pas folle et que les manipulations qu’elle pressent sont bien réelles. Face au doute instillé par l’entourage, le psychologue offre un espace neutre et sécurisé où la parole de la victime est crue et respectée. Il est aidant de reformuler et nommer clairement ce qu’elle traverse : « Ce que vous me décrivez, ces interventions incessantes de proches sous influence, cela correspond à une forme de harcèlement indirect orchestré par votre ex-partenaire. Vous avez raison de vous en méfier. » Ce type de validation permet à la personne de reprendre confiance en son jugement.

Il convient également de la déculpabiliser fermement d’avoir mis fin à la relation toxique. La honte et le doute étant ravivés par la triangulation, il faut contrebalancer par un discours de légitimation : « Vous n’avez pas à vous justifier d’avoir quitté une relation destructrice ». Cette phrase, prononcée en thérapie a un effet réparateur important, en venant court-circuiter le message culpabilisant renvoyé par les “messagers” extérieurs. On aide ainsi la victime à se désolidariser cognitivement du discours ambiant pour revenir à ses propres valeurs et à la réalité des faits. Judith Herman (1992), experte en psychotraumatologie, insiste sur la reconstruction d’un sens cohérent de soi chez les survivants de traumatisme : cela passe par la réaffirmation de la vérité de leur expérience, contre la version imposée par l’abuseur et son réseau.

Concrètement, un accompagnement thérapeutique adapté pourra travailler à : redonner du crédit aux perceptions de la victime (exercices de rappel des événements sans minimisation), renforcer son estime d’elle-même mise à mal, et élaborer des stratégies de réponse face aux tiers toxiques (savoir quoi répondre ou ne pas répondre aux sollicitations intrusives, fixer des limites claires). L’établissement d’un “périmètre sécurisé” autour de la personne est essentiel – par exemple en convenant qu’elle évitera de discuter de son ex avec quiconque susceptible de prendre parti pour lui/elle. Le rôle du psychologue est aussi de normaliser les réactions traumatiques (hypervigilance, anxiété…) pour que la victime ne se vive pas comme « folle » ou « faible », mais bien comme une personne sous stress prolongé ayant des réactions normales à une situation anormale. Cette approche psychoéducative, combinée à une posture empathique, aide à retrouver un sentiment de contrôle intérieur malgré le chaos entretenu à l’extérieur.

Renforcement du droit à la coupure relationnelle

Dans bien des cas, pour échapper à l’emprise triangulée, la victime devra prendre des mesures radicales vis-à-vis de certains tiers. Il est important de légitimer pleinement son droit de couper les ponts avec les personnes qui alimentent, même involontairement, la toxicité. Renoncer à fréquenter un ami de longue date ou à parler à un membre de sa famille sembler extrême ; la victime peut craindre de passer pour insensible ou ingrate. Mais il faut recontextualiser : se protéger prime sur les convenances sociales. Mettre à distance (temporairement ou définitivement) les “messagers” du narcissique est parfois nécessaire à sa survie psychique. Ce n’est pas fuir par lâcheté, c’est au contraire un acte de soin de soi et de courage.

Les psychologues encouragent la mise en place de la règle du No Contact avec le pervers narcissique lui-même ; il faut comprendre que cela peut aussi s’étendre aussi à son cercle d’influence. Droit à l’ignorance, droit au silence : la cible n’a aucune obligation de répondre aux interférences de tiers, ni de se justifier. Un article spécialisé rappelle d’ailleurs que le No Contact n’est pas une mesure anodine, mais bien « une stratégie de survie essentielle » après des abus narcissiques survivingnarcissism.co.uk. Continuer d’interagir, même indirectement, revient à laisser une brèche par laquelle le narcissique pourra s’immiscer à nouveau.

Il s’agit donc de cloisonner fermement son espace personnel : ne plus donner de nouvelles exploitables, éviter les lieux ou contextes où les “messagers” pourraient opérer (quitte à décliner des invitations familiales par exemple), et ne plus tenter de convaincre qui que ce soit. En effet, l’erreur classique serait de vouloir expliquer aux proches dupés la réalité de ce qui s’est passé. Or, ceux-ci étant sous l’influence du narcissique, la tâche est ardue et épuisante. Mieux vaut consacrer son énergie à se reconstruire loin du tumulte. L’objectif n’est pas de convaincre les messagers, mais de ne plus être affecté·e par leur message. Cette maxime que je vous propose sert de boussole. Cela signifie travailler sur soi pour que l’opinion des autres (souvent déformée) glisse sans atteindre le noyau de sa propre vérité. C’est un processus de détachement émotionnel qui prend du temps, mais qui est libérateur.

Par ailleurs, rechercher du soutien extérieur neutre peut compenser la perte de certaines amitiés infectées par le narcissique. Groupes de parole pour victimes de PN, forums en ligne, nouveaux cercles d’amis non communs avec l’ex… Il est vital de tisser un réseau alternatif où la parole de la victime sera accueillie sans jugement. Petit à petit, elle réalise qu’elle n’est pas seule, qu’elle n’est pas en tort d’avoir fui la violence, et qu’elle a le droit de s’entourer de personnes bienveillantes. Ce “nouveau réseau de soutien” vient alors contrecarrer l’isolement voulu par le narcissique. Inversement, les tiers qui persistent à la tirailler entre regrets et culpabilité devront être tenus à distance aussi longtemps que nécessaire. C’est le prix à payer pour retrouver sa sérénité.

Conclusion : sortir de l’emprise triangulée et restaurer sa souveraineté psychique

La triangulation post-rupture apparaît comme un prolongement toxique de l’emprise narcissique, où la manipulation se poursuit via des marionnettes relationnelles. En mobilisant des tiers, le manipulateur externalise son contrôle tout en se protégeant d’un affrontement direct. Il reste dans l’ombre, préservant son image, pendant que d’autres portent ses messages ou mènent ses batailles à sa place. Pour la cible, l’effet est doublement destructeur : non seulement elle perd ses repères internes (ne sachant plus démêler le vrai du faux dans le brouillard entretenu), mais de surcroît elle voit son tissu relationnel s’effilocher autour d’elle. Sa réalité intérieure vacille et sa réalité sociale s’appauvrit – terreau parfait pour que l’abuseur garde une emprise, même fantomatique, sur sa vie.

Reconnaître cette dynamique perverse est un enjeu majeur tant au niveau individuel que clinique. Pour la victime, mettre un nom – triangulation post-rupture – sur ce qu’elle subit revient à rompre en partie le sortilège. Ce n’est pas « elle qui exagère » : c’est un schéma bien documenté de harcèlement indirect, destiné à la faire replonger « dans le piège du narcissique » fr.radiojelli.com. Pour les psychologues, il s’agit d’adopter une écoute fine et informée de ces mécanismes. Un·e patient·e qui raconterait des conflits persistants avec l’entourage après une rupture difficile n’est pas simplement dans un “conflit post-séparation banal”. Il/elle pourrait être aux prises avec une triangulation toxique. Valider, expliquer, nommer et outiller : voilà les axes d’intervention. Valider le ressenti d’oppression, expliquer le stratagème du narcissique, nommer clairement les torts (pour contrer le gaslighting), et outiller la victime pour qu’elle se protège et se reconstruise.

En définitive, sortir de l’emprise triangulée nécessite de restaurer sa souveraineté psychique : reprendre possession de son esprit, de son récit, de ses émotions, sans influence parasite. Ce qui implique un retrait stratégique des jeux triangulaires (ne plus alimenter les disputes par tiers interposé), une reconquête de son estime de soi, et la réaffirmation de ses limites inviolables. C’est en acceptant de perdre certaines relations toxifiées qu’on la cible se donne une chance de renouer avec des relations saines. Il faut du courage pour s’extraire de ce triangle infernal, mais le jeu en vaut la chandelle : au bout, la victime redevenue survivante goûte enfin à une vie où ses pensées et ses choix n’appartiennent qu’à elle. La coupure avec le narcissique et ses « messagers » ouvre alors la voie à une véritable guérison traumatique, faite de clarté retrouvée, de liens sociaux choisis et d’un sentiment intime de sécurité. En un mot, la personne reprend les rênes de son histoire là où le narcissique, même absent, tentait encore de les tirer.

FAQ : Triangulation post-rupture avec un PN : comment s’en protéger

Références
Bowen, M. (1978). Family Therapy in Clinical Practice. Jason Aronson.
van der Kolk, B. (2014). The Body Keeps the Score. Viking.
Herman, J. (1992). Trauma and Recovery. Basic Books.
Stern, R. (2007). The Gaslight Effect. Morgan Road Books.
Lawson, C. (2012). Surviving the Narcissist. Narcissistic Abuse Recovery.