Prévenir la nouvelle victime d’un narcissique : Pourquoi c’est risqué

En sortant d’une relation avec un narcissique, tu as découvert qu’il est déjà passé à quelqu’un d’autre. Tu as alors cette impulsion presque irrésistible de prévenir cette nouvelle personne, de lui dire la vérité sur le comportement manipulateur et toxique du narcissique, dans l’espoir de la protéger. Cependant, bien que cette intention soit louable et pleine de compassion, il est inutile, voire contre-productif, d’essayer de prévenir la nouvelle victime. Je t’explique pourquoi il est inutile de tenter cette démarche. Pour étayer mon propos, je m’appuierai sur des études psychologiques et les risques associés à cette action.

La nouvelle victime n’est pas prête à écouter

Le pouvoir de la manipulation narcissique

Il est important de comprendre que les narcissiques sont extrêmement doués pour manipuler et séduire, mais ça tu le sais déjà . Ils savent exactement comment charmer, flatter et attirer leurs victimes, surtout au début de la relation. C’est une phase que l’on appelle « l’idéalisation » ou encore le « love bombing ». Pendant cette période, le narcissique met la nouvelle personne sur un piédestal, lui offrant attention, compliments, et une affection sans limite. Cette phase est si puissante qu’elle entraîne une dépendance émotionnelle.

Selon le psychologue américain Craig Malkin, auteur de Rethinking Narcissism, les narcissiques utilisent la « lumière des projecteurs » pour séduire leurs partenaires, ils créent une illusion de connexion profonde et parfaite. Lorsqu’une personne est sous cette influence, elle est incapable de voir les signes d’alerte.

Pourquoi c’est important de comprendre cela ? Si tu essaies de prévenir la nouvelle victime pendant cette phase, elle ne te croira probablement pas. Elle est tellement immergée dans l’euphorie de cette « lune de miel » qu’elle ne verra pas les drapeaux rouges, même si tu les lui montres. Elle pourrait même se retourner contre toi, pensant que tu es jalouse ou vindicative.

La nouvelle victime n’a pas encore vécu les abus psychologique

Les abus narcissiques se révèlent de manière progressive. Le narcissique commence par charmer et séduire, puis introduit lentement des comportements manipulateurs, comme le gaslighting (faire douter la personne de sa propre réalité), la dévalorisation subtile et le contrôle. Avant que ces comportements n’apparaissent clairement, la nouvelle victime vit encore dans l’illusion d’une relation parfaite.

Pourquoi c’est important de comprendre cela ? Essayer de prévenir quelqu’un qui n’a pas encore vu la véritable face du narcissique risque de ne pas avoir l’effet escompté. La personne est encore dans une phase où elle croit que tout va bien, et elle n’a pas encore les preuves de l’abus pour résonner avec ton avertissement. Tes mots risquent alors de tomber dans le vide.

Prévenir la nouvelle victime se retourne contre toi

Le narcissique est un maître de la manipulation

Si le narcissique découvre que tu as tenté de prévenir sa nouvelle victime, il est probable qu’il retourne la situation à son avantage. Les narcissiques sont habiles pour se faire passer pour la victime et manipuler les perceptions des autres à leur profit. Ils arriveront à convaincre la nouvelle personne que tu es jalouse, instable, ou obsédée par eux, et que c’est pour cela que tu essaies de saboter leur nouvelle relation.

Le psychologue Paul Ekman a décrit dans ses recherches sur la manipulation émotionnelle comment les personnes manipulatrices utilisent des techniques pour détourner les accusations et manipuler les perceptions des autres. Les narcissiques excellent dans cette stratégie, faisant croire à leur nouvelle victime que tu es le problème, et non eux.

Pourquoi c’est important de comprendre cela ? Non seulement tu risques d’être perçue comme la personne mal intentionnée, mais en plus, tu renforces involontairement le contrôle du narcissique sur la nouvelle victime, qui pourrait se sentir encore plus attachée à lui par une forme de solidarité face à « l’ancienne ex amère ».

Risques d’Implication légale ou de harcèlement

Essayer de contacter la nouvelle victime peut aussi engendrer des complications légales si le narcissique décide de te poursuivre pour harcèlement ou diffamation. En outre, cela encourage le narcissique à prendre des mesures de représailles contre toi, que ce soit en te menaçant, en répandant des rumeurs à ton sujet, ou en intensifiant sa campagne de dénigrement.

Pourquoi c’est important de comprendre cela ? Engager une bataille contre un narcissique est épuisant et infructueux. Plus tu essaies de l’exposer, plus il trouvera des moyens de détourner la situation pour se protéger et te discréditer. Ton énergie sera mieux investie ailleurs.

La nouvelle victime doit découvrir par elle-même

Le processus de déni et de dépendance émotionnelle

Les relations avec les narcissiques se caractérisent par un cycle d’abus : idéalisation, dévalorisation, rejet, puis retour à l’idéalisation. Le but étant de créer une dynamique de dépendance émotionnelle chez la victime, qui alterne entre la douleur de l’abus et l’espoir du retour aux jours heureux. Lorsqu’une nouvelle victime est encore dans cette phase d’idéalisation, elle n’est pas en mesure de voir ou d’accepter la réalité de la manipulation. Essayer de l’avertir risque de renforcer son déni.

Judith Herman, dans son ouvrage de référence Trauma and Recovery, explique que la guérison des abus psychologiques nécessite que la victime fasse sa propre prise de conscience. Elle doit reconnaître le cycle de manipulation par elle-même pour pouvoir s’en libérer, sinon, elle risque de rester piégée dans le cycle de déni.

Pourquoi c’est important de comprendre cela ? Même si tes intentions sont bonnes, prévenir la nouvelle victime ne pourra pas la libérer de l’emprise du narcissique si elle n’est pas encore prête à accepter la vérité. Il est possible qu’elle doive vivre sa propre expérience pour comprendre ce qui se passe.

Chacun a son propre chemin de guérison

En psychologie, il est bien connu que chacun traverse le processus de reconnaissance et de guérison à son propre rythme. Forcer quelqu’un à voir une réalité qu’il n’est pas prêt à accepter entraîne un rejet encore plus fort. La nouvelle victime se sentira encore plus piégée ou attachée au narcissique en raison de cette confrontation.

Le psychologue Carl Rogers, fondateur de la thérapie centrée sur la personne, a souligné que la prise de conscience et le changement doivent venir de la personne elle-même, et ne peuvent être imposés de l’extérieur. Les tentatives de forcer quelqu’un à voir la vérité avant qu’il ne soit prêt sont vouées à l’échec et majorent son attachement au statu quo.

Pourquoi c’est important de comprendre cela ? La nouvelle victime doit avoir son propre déclic, et bien que cela puisse être frustrant pour toi de la voir tomber dans le même piège, il est probable qu’elle ne prendra conscience de la toxicité de la relation qu’au moment où elle sera prête à le faire.

Priorise ta propre guérison

Concentre-toi sur ta propre reconstruction

Plutôt que d’investir ton énergie à essayer d’avertir la nouvelle victime, il est plus bénéfique de te concentrer sur ta propre guérison. Sortir d’une relation avec un narcissique laisse des blessures profondes, et il est vital de te donner le temps et l’espace pour les soigner. Cela signifie éviter de replonger dans les schémas de la relation en essayant de « sauver » quelqu’un d’autre.

En thérapie post-traumatique, il est conseillé aux survivants de narcissiques de mettre en place un processus de « No Contact » ou de « Low Contact«  pour se protéger et se reconstruire. Cette démarche est un élément majeur pour retrouver un sentiment de paix et d’autonomie.

Pourquoi c’est important de comprendre cela ? Plus tu te concentres sur ta guérison, plus tu deviens résiliente et plus tu te donne la capacité à avancer. Chaque effort que tu fais pour prévenir la nouvelle victime risque de te replonger dans des émotions douloureuses et de ralentir ton propre processus de libération.

Ton rôle n’est pas d’être le sauveur

Il est naturel de vouloir aider quelqu’un d’autre à éviter de traverser la même souffrance, mais il est important de reconnaître tes propres limites. Tu ne peux pas sauver tout le monde, et essayer de le faire te détournera de ton propre chemin de guérison.

Les thérapies fondées sur la gestion de la co-dépendance (comme celle de Melody Beattie) soulignent que tenter de sauver les autres est une forme de distraction pour éviter de faire face à ses propres blessures. Cela perpétue un cycle de dépendance et d’épuisement émotionnel.

Pourquoi c’est important de comprendre cela ? Respecte ton propre parcours et reconnais que tu as fait tout ce que tu pouvais en sortant de la relation. Tu as pris la décision courageuse de te libérer, et cela mérite toute ton attention et ton respect. Ton bien-être doit passer en priorité.

Conclusion

Rappelle-toi que ton rôle n’est pas de sauver la nouvelle victime, mais de te sauver toi-même. Cela ne signifie pas que tu fermes les yeux sur la réalité, mais que tu respectes tes propres limites et que tu choisis de te protéger avant tout.

Si tu te retrouves à vouloir avertir la nouvelle victime d’un narcissique, je t’invite à réfléchir à ce que cela pourrait te coûter émotionnellement et à la manière dont cela pourrait ralentir ta propre guérison. Ta priorité doit être de prendre soin de toi et de reconstruire ta vie en paix et en sécurité.

Prends le temps de te recentrer sur toi-même, sur tes passions, et sur ce qui te rend heureuse. Concentre-toi sur tes propres progrès, sur tes relations saines, et sur les personnes qui te soutiennent. Tu as déjà fait un acte courageux en te libérant de l’emprise toxique du narcissique, et cela mérite toute ton énergie et ton respect.

As-tu déjà ressenti cette impulsion de prévenir la nouvelle victime d’un narcissique ?

Peut-être as-tu tenté de le faire et as-tu été confrontée à des réactions inattendues ? Partage ton expérience dans les commentaires ci-dessous. Ton histoire peut aider d’autres personnes à se sentir moins seules et à comprendre les complexités de cette situation délicate.

Si cet article t’a apporté des réponses et un certain réconfort, pense à le partager avec tes ami(e)s et sur tes réseaux sociaux. Ainsi, tu sensibilises d’autres personnes sur les dynamiques narcissiques et leur offres un espace pour comprendre leur propre situation. Plus nous parlerons de ces expériences, plus nous pourrons aider celles qui en ont besoin à trouver leur chemin vers la guérison et la liberté.

Prends soin de toi, et souviens-toi que chaque pas vers ton propre bien-être est un acte de courage.