Comment et pourquoi un narcissique te parle de ses ex

Lorsque tu entres dans une relation avec un narcissique, tu remarques que ses ex-partenaires prennent rapidement une place dans la conversation. Le narcissique parle de ses ex d’une manière bien spécifique : parfois en les idéalisant, parfois en les dévalorisant complètement. Ce comportement n’est pas anodin. En fait, la façon dont il parle de ses anciennes relations est une stratégie claire de manipulation, un moyen de garder le contrôle sur la dynamique de la relation et de tester tes réactions.

Dans cet article, je vais t’expliquer pourquoi le narcissique parle de ses ex à ses nouvelles partenaires, comment il utilise l’idéalisation ou la dévalorisation pour te manipuler, et ce que tu peux faire pour reconnaître ces comportements et te protéger. Ce sujet est important, car comprendre ces schémas te permet d’éviter de te retrouver piégée dans des dynamiques destructrices.

Pourquoi un narcissique parle-t-il de ses ex ?

Les narcissiques se nourrissent d’attention et de validation. Leur relation avec leurs ex-partenaires n’est jamais vraiment terminée dans leur esprit, car ils continuent à utiliser ces ex comme des outils pour manipuler leurs nouvelles relations. Le narcissique, dans son besoin de contrôle, ne peut pas simplement oublier une personne avec qui il a partagé une histoire. Que cette histoire soit idéalisée ou dévalorisée, l’important pour lui est de rester le centre de l’attention, même après la fin de la relation.

Le besoin de validation

Le narcissique, dans son schéma de pensée, n’admet pas quelque chose ne va pas chez lui. Si une relation avec un ex se termine, il doit trouver une explication externe à cet échec. Souvent, il blâme l’ex pour justifier la rupture, ou il l’idéalise pour maintenir l’illusion qu’il était le partenaire parfait, et que l’échec vient d’ailleurs. Il a besoin que son nouveau partenaire le voie comme la victime ou l’être supérieur dans toutes les situations.

Tester ta réaction

En parlant de ses ex, le narcissique teste tes réactions. C’est une manière de te sonder, de voir si tu vas te montrer jalouse, si tu vas chercher à « surpasser » cette ex, ou si tu vas te remettre en question. Il utilise ces discussions pour comprendre comment il peut te manipuler plus efficacement. En te montrant à quel point ses ex étaient « incroyables » ou « décevantes », il met en place un schéma de compétition qui vont t’amener à te conformer à ses attentes irréalistes.

L’idéalisation des ex : Un outil pour te déstabiliser

Lorsqu’un narcissique idéalise ses ex, c’est dans le but de créer une rivalité implicite entre toi et cette personne. Il parle de son ex comme si elle était parfaite : attentionnée, belle, compréhensive… et il laisse subtilement entendre que tu n’es pas à la hauteur. Cette idéalisation est un moyen de te manipuler émotionnellement en créant un sentiment d’insécurité.

Créer une compétition invisible

Lorsque le narcissique parle de son ex en des termes élogieux, inconsciemment tu te compares à elle. Tu te dis peut-être : « Pourquoi n’a-t-il pas continué avec elle si elle était si parfaite ? » ou « Que dois-je faire pour atteindre ce niveau ? » Cette comparaison est destructrice parce que le narcissique utilise l’ex comme un modèle inatteignable pour que tu fasse des efforts supplémentaires afin de le satisfaire. Tu es en recherche permanente de sa validation, car tu crois que tu dois faire mieux que l’ex pour ne pas le perdre.

Exemple : « Mon ex était toujours si compréhensive, elle ne me posait jamais de questions sur ce que je faisais. Elle me faisait totalement confiance. » En entendant cela, tu te sens coupable si tu es plus curieuse ou inquiète, et tu commences à douter de toi-même.

Maintenir une illusion de perfection

Le narcissique idéalise ses ex aussi pour maintenir l’illusion qu’il est un partenaire irréprochable. En te parlant de la perfection supposée de ses ex, il te fait croire que si la relation a échoué, ce n’était pas de sa faute. Tu penses que s’il est capable de s’entendre avec une personne aussi incroyable, alors peut-être que le problème vient de toi si les choses ne fonctionnent pas.

Cette idéalisation sert également à masquer ses propres comportements destructeurs. Si tu commences à douter de lui ou à remarquer ses abus, il se réfugiera dans cette image d’un passé parfait pour te faire croire que le problème vient de toi, et que lui n’a jamais eu de problèmes dans ses relations passées.

Les risques de l’idéalisation

Le danger de cette stratégie est qu’elle te plonge dans une quête impossible de perfection. Tu te sens toujours insuffisante, toujours en train d’essayer de prouver que tu es aussi bien, sinon mieux, que son ex idéalisée. Tu te conformes à ses désirs, à changer ton comportement, à faire des compromis sur tes besoins et tes valeurs, simplement pour obtenir son approbation.

La dévalorisation des ex : La stratégie du bouc émissaire

D’un autre côté, le narcissique peut aussi choisir de dévaloriser complètement ses ex. Dans ce cas, il les dépeint comme des personnes dysfonctionnelles, manipulatrices ou même instables. Il fait cela pour se présenter comme la victime de la relation passée, quelqu’un qui a tout donné, mais qui a été maltraité ou incompris. Cette technique lui permet de gagner ta compassion, tout en jetant le blâme sur ses ex.

Se positionner en victime

Le narcissique se sert de ce discours pour gagner ta sympathie. En se présentant comme la victime d’une ex partenaire toxique, il fait en sorte que tu te sentes obligée de lui offrir ce que ses ex ne lui ont jamais donné. Tu te dis peut-être : « Je ne veux pas lui faire vivre ça encore une fois, je vais être meilleure pour lui. » Cette stratégie est efficace, car elle te place immédiatement dans une position où tu cherches à réparer les blessures de son passé.

Exemple : « Mon ex était tellement jalouse, elle ne me laissait jamais sortir avec mes amis. C’était invivable. » Cette phrase vise à susciter ta pitié et à t’amener à lui accorder plus de liberté, même si tu sens que quelque chose ne va pas.

Créer un contraste favorable

En dévalorisant ses ex, le narcissique essaie de créer un contraste entre toi et elles. Il te flatte indirectement en te disant que tu es différente, meilleure. Cela te donne l’illusion que tu es spéciale, qu’il te considère comme l’exception. Ce genre de flatterie assoie son emprise sur toi, car tu te sens privilégiée d’avoir échappé aux critiques qu’il réserve à ses ex.

Exemple : « Avec toi, c’est tellement différent. Tu es tellement plus mature et compréhensive que mon ex. » Ainsi, tu continues à répondre à ses attentes, par peur de perdre cette position privilégiée et de devenir toi aussi une ex dévalorisée.

Un avertissement déguisé

En dévalorisant ses ex, le narcissique t’envoie aussi un message indirect : si tu te comportes mal, tu pourrais finir comme elles, critiquée, rabaissée et rejetée. Cette menace implicite te maintient dans un état de vigilance constante. Tu fais des efforts pour ne pas commettre les mêmes « erreurs » que ses ex, par peur d’être toi aussi dévalorisée et rejetée.

Comment reconnaître et réagir à ces stratégies

Maintenant que tu comprends comment le narcissique utilise ses ex pour te manipuler, il est important de savoir comment tu peux te protéger et réagir à ces stratégies. Voici quelques étapes à suivre pour te libérer de cette emprise.

Sois consciente des cycles de manipulation

La première étape pour te protéger est de reconnaître ces cycles de manipulation. Lorsque tu entends un narcissique parler de ses ex, que ce soit de manière idéale ou dévalorisante, demande-toi quel est son objectif. Cherche à comprendre si ce discours sert à te déstabiliser, à te faire douter de toi-même, ou à te contrôler d’une manière subtile.

Ne te compare pas

Qu’il idéalise ou dévalorise ses ex, ne tombe pas dans le piège de la comparaison. Les ex ne sont que des pions dans son jeu de manipulation. Rappelle-toi que chaque relation est unique, et qu’aucune comparaison ne peut être juste ou équitable, surtout quand elle est teintée de manipulation.

Reste connectée à tes émotions et à tes besoins

Les narcissiques sont habiles à détourner ton attention de tes propres besoins en te faisant te concentrer sur eux, sur leur passé, ou sur leurs attentes. Il est important de rester connectée à toi-même et de ne pas te perdre dans ses jeux de pouvoir. Si tu sens que tu fais des compromis excessifs ou que tu te plies à ses attentes pour ne pas finir comme ses ex, prends du recul.

Consulte un psychologue si cela te semble utile

Si tu es dans une relation avec un narcissique et que tu te sens perdue ou manipulée, il peut être très utile de consulter un psychologue spécialisé dans les relations toxiques. Un professionnel t’aidera à identifier les schémas de manipulation et à développer des outils pour te protéger émotionnellement.

Lien utile : Understanding Narcissistic Personality Disorder – Psychology Today

Conclusion : Reprendre le contrôle

La manière dont un narcissique parle de ses ex est l’un des nombreux outils qu’il utilise pour manipuler et contrôler ses partenaires. Qu’il idéalise ou dévalorise ses anciennes relations, le but est toujours de te déstabiliser, de te garder sous son emprise, et de maintenir un rapport de pouvoir.

Comprendre ces stratégies te permet de reconnaître les signes de manipulation et de ne pas tomber dans le piège de la comparaison ou de la compétition. Tu mérites d’être dans une relation où tu es valorisée pour qui tu es, et non pour la façon dont tu te compares à d’autres.

Si tu as déjà vécu cette situation, ou si tu as des doutes sur ta relation actuelle, n’hésite pas à partager ton expérience dans les commentaires. Tu n’es pas seule dans ce processus, et ensemble, nous pouvons nous soutenir pour sortir de l’emprise des relations toxiques.💕💕